Приходит мужчина к врачу: - Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент!
Сын спрашивает маму: - Mама, а что такое склероз? - Что ты спросил, сынок? Сын: - Когда?
Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит: - Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?..
У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту... Киты выбрасываются на берег и требуют продолжения банкета.
Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. Женская логика - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах: - И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая. Вася подумав: - Не-е-е... кривляться будет!
Идёт лекция. Лектор бубнит что-то себе под нос... Голос с задней парты: - Можно погромче? Лектор: - А оно вам надо?!
Если подойти к спящему человеку и крикнуть ему в ухо цифру 13, то человек сразу проснется и станет недоуменно озирацца по сторонам.. Это и подтверждает магическое значение данного числа.
Жена мужу: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через пол часа: - Ну, как дела, милый? - Беда, милая, не доглядел! Этот ушастый гад вылез из духовки и выпил все пиво.
Приходит муж с работы и говорит жене: - Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Жена (грозно): - Не пьяный, а выпивши! Муж (робко): - Всё, всё, выпивши, понял! Жена: - Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!
Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зерна. Мы всегда отбираем все самое лучшее. Таможня Российской Федерации.
- Ужас, почему в вашей машине так дурно пахнет?! - А что вы хотите - 150 лошадей!
- Дочка, какие нехорошие слова ты стала употреблять - сатана, дьявол... - Мама, между прочим, их Шекспир употребляет! - Не играй больше с ним!
Российские зоологи вывели новую породу собак для опознания наркокурьеров - наркотерьер. Во время обыска она садится рядом с подозрительным субьектом и начинает хихикать.
Поздняя ночь. Пьяный муж возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена. - Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!
Объявление в поликлинике: Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
На российских дорогах пока только один запрещающий знак - это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки предупреждающие...
Пассажир в самолете подзывает стюардессу и спрашивает: - А почему ваш самолет называется ТУ-154-2Б? Стюардесса: - ТУ - означает фамилию конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж. Пассажир: - А что значит 2Б? Стюардесса: - А, это мы с Маринкой.
Маленькая девочка заходит в зоомагазин и, мило yлыбаясь пpодавцy, говоpит: - Я хотела бы кyпить у вас кpолика. Пpодавец: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазками или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка: - Да моемy yдавy как-то все-равно!
На входе в ночной клуб: - Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?!
В канадской провинции Нью-Брансуик (New Brunswick) произошла вспышка неврологического заболевания, вызывающего резкое снижение когнитивных функций у молодых людей. Болезнь почти два года вводит врачей в заблуждение.
Поп-певица Рианна (полноеимя Робин Рианна Фенти) назначена чрезвычайным и полномочным послом Барбадоса. В сферу её ответственности войдут государственные вопросы образования, туризма и инвестиций острова.
Разработчик браузера Firefox, компания Mozilla, объявила о создании нового расширения Mozilla Rally, с помощью которого пользователи будут получать уведомления о случаях слежки со стороны соцсети Facebook.
Власти одного из крупнейших и наиболее оживлённых испанских городов Валенсии решили изменить отдельные пункты правил дорожного движения, в которых будет закреплён приоритет пешеходов. Чтобы обеспечить пешеходов безопасностью...
Астрологическая характеристика недели настраивает на консервативный жизненный отрезок. Сейчас не стоит рассчитывать на значимые свершения или яркие эмоции, зато можно быть уверенными в отсутствии излишней суеты и откровенных разочарований.
Свежие анекдоты про женщин и мужчин - не всегда самые смешные анекдоты в мире. Новые очень короткие анекдоты может и самые лучшие анекдоты, но уж точно не черный юмор. Анекдот дня - это прикольные не детские анекдоты на Новый год 2025-2026. Наш сайт анекдотов предлагает бесплатный сборник анекдотов, здесь можно читать анекдоты для детей.
АНЕКДОТЫ
